「ねえ、今日ちょっと熱っぽい気がするんだよね……」
「今日の仕事さ、正直俺がいなかったら回ってなかったと思うんだ～」
夕食の準備でキッチンが戦場のようになっている時。
ようやく子どもを寝かしつけて、ソファに座った瞬間。
なぜか毎回、そういうタイミングを狙ったかのように始まる夫の“かまってアピール”。。
当時の私は、内心こう思っていました。
「こっちは一日中ノンストップで動いてるのに」
「大人なんだから、それくらい自分で処理してほしい」
実際、喉元まで出かかっていたのは
「私の方が大変なんだけど？」
「子どもじゃないんだから」
…そんな正論ばかり。
言わずに飲み込んだ日もあれば、
我慢できずにぶつけてしまった日もありました。
そして決まって、リビングに流れるのは気まずくて冷たい空気。
会話は止まり、心だけがどんどん離れていく感覚に、何度も孤独を感じていました。
今回は、夫のかまってアピールが苦痛だった私が、
180度関係を変えた「伝え方の秘訣」について語ってみたいと思います！
正論が“正解”だと信じて疑わなかった過去の自分
改めて自己紹介をすると、
私は現在K県の郊外で、
マイペースな夫と7歳の息子と暮らしています。
詳しいプロフィールが知りたい方は以下をご覧ください！
今でこそ、夫とは穏やかな関係を築けていますが、、、
数年前までは本当にギリギリでした。
特に苦しかったのが、
夫の「体調不良アピール」や「俺すごいでしょアピール」。
私は厳格な家庭で育った影響もあり、
「正しいことを言うのが一番」
「間違っていることは指摘するべき」
そう、自分の心の中ではそんなふうに考えていました。
だから夫が
「なんか喉が痛い気がする……」
と言えば、
「うがいしたの？」
「昨日夜更かししてたからじゃない？」
「早く寝ればいいだけだよね」
と、無意識に“正論アドバイス”を連発。
そのたびに、夫の表情は曇り、機嫌は悪くなり、
「もういいよ」と会話を打ち切られる。
結果、さらに面倒な空気になる…
という悪循環でした。
1. 夫の「かまってちゃん行動」の正体に気づいた瞬間
ある時、ふと気づいたんです。
夫は解決策なんて求めていない、ということに。
かまってアピールをする時の夫は、
体調を本気で心配してほしいわけでも、
仕事の改善点を指摘してほしいわけでもありませんでした。
本当はただ一言、
「大変だったね」
「頑張ってるんだね」
そう言ってもらいたかっただけ。
つまり、夫の心理状態は
「承認欲求が空腹状態」。
それに気づいてからは、
イラッとした時ほど、心の中でこうつぶやくようにしました。
「あ、今この人、承認が足りてないんだな」
そうやって一歩引いて見るだけで、
感情の爆発を防げるようになったんです。
2. 相手を変えようとするのをやめて「言葉」を変えてみた
以前の私は、
「夫が変わってくれさえすれば楽になるのに」
と本気で思っていました。
でも、他人を変えるのは本当に難しい。。
そこで意識的に取り組んだのが、伝え方を変えてみることでした。
コミュニケーションについて学ぶ中で、強く意識するようになったのが、
- 正論＝必ずしも幸せを生まない
- 目的は勝つことではなく穏やかに暮らすこと
という考え方。
「正しいけど、相手を追い詰める言葉」
「正しくないかもしれないけど、相手の心を軽くする言葉」
どちらを選ぶかで、家庭の空気はまるで違うものになる。
実際、言葉を少し変えただけで、
夫の表情が明らかに柔らかくなっていくのを感じました。
3. 実体験でわかった“魔法の言い換え”ビフォーアフター
シーン①：仕事が大変だったアピールをされた時
【以前の自分】
「みんな大変だよ」
「私だってパートと家事で休む暇ないし」
→ 結果：お互いの不幸自慢が始まり、気持ちはどんどん荒む。
【言い換えた後】
「やっぱりパパがいないと現場は回らないんだね」
「家族のために責任ある仕事してくれてありがとう」
→ 結果：満足した夫が落ち着き、
「今日は疲れてるよね。皿洗いは俺がやるよ」
と、自分から動いてくれるように…！
シーン②：小さな家事でドヤ顔された時
【以前の自分】
「ゴミ出しだけでやった気にならないでほしい」
「まとめたのはこっちなんだけど？」
→ 結果：やる気ゼロ。次から一切手伝わなくなる。
【言い換えた後】
「ゴミ出し助かった！」
「重いから本当に助かるんだよね」
→ 結果：「自分の役割」という意識が芽生え、
他の家事にも自然と手を出すように。
4. 孤独だった自分が気づいた“家庭をパワースポットにする考え方”
正直、
「なんで自分ばっかり気を使わなきゃいけないの？」
そう思ったことは何度も何度もありました。
でも、正論で勝っても残るのは
静まり返ったリビングと、満たされない気持ちだけ。。
「かまってちゃん」な夫は、
裏を返せば、一番頼りにしている存在でもある。
言い換えの工夫は、
夫を甘やかすためではなく、
自分自身が心穏やかに生きるための“盾であり武器”。
伝え方ひとつで、家庭は簡単に戦場にも、パワースポットにもなる。
それを身をもって体験しました。
まとめ：正論よりも、心に届く言葉を選ぶ
「正しいこと」を言うよりも
「伝わること」を優先する。
それだけで、共働きで忙しい毎日が、驚くほど楽になります。
かつての自分のように、
誰にも分かってもらえない孤独を感じている人へ。
今日、夫の小さなアピールに
「お疲れ様」
「助かるよ」
その一言を添えてみる。
それが、関係を変える最初の一歩でした。
このブログでは、
家庭内でのコミュニケーションに悩む主婦が日々の愚痴やら「これやって良かったよ～」といった、
ちょっとしたお役立ち情報も発信しています。
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